allez hop, c'est repartit !!!


Marcel, le fermier, commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d' hésitation, de l' essayer sur ... lui-même. Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d' enlever le boyau de succion sans résultats. Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente du fabriquant.

- 'Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse...Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?'

- 'Ne vous tracassez pas, répond le directeur des ventes, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!!!!!!!'

exelent lol j'ai lut les toute les blagues depuis que je me suis connecter elless sont exelente

et encore ça ne fait que commencer ^^

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?


C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

lol exelent ^^

Histoire vrai :

Il n'y a pas longtemps de cela, il y a eut un anniversaire dans ma famille, moi, un vers remplie d'un liquide orange à la main, je marchait tranquillement.
D'un seul coup ma tante (grosse balance) se met à gueuler "Il a de la vodka orange".
Résultat:
Toute ma famille a but dans mon verre pour se rendre compte que c'était un fanta orange, que je venais juste de me servire (c'était le dernier )

mdrrrr !!!!

TROP FORT

aujourd'hui de 15H15 à 16H25, j'ai but avec 3 amis une bouteille de vodka une autre de manzana et une grande despé
j'ai but 1/3 des 3 et je vais devant mon lycée mon père vient me chercher et je passe chez ma mère (qui n'était pas la) l'alcool commence à faire un peu effet.
je vais pour rentrer dans la voiture et ma soeur va devant
je décide faire sit in (s'assoir devant la voiture de mon père pour monter devant) il me contourne
résultat j'ai fait 6 km à pied et à moitier bourer avec papillon de lumière dans la tête.

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

^^
moi je met des histoires vrai

j'aime bien ce topic ^^

une femme recoit un coup de tel de l'hopital, son mari a eut un accident !
Elle y court.
On l'emmene dans une salle d'attente et on lui dit que le medecin va venir.
En effet quelques minutes plus tard, un chirurgien arrive, encore en tenue de bloc.
"Restez assise, madame: votre mari a eut un très grave accident de voiture.
- Ha ? (la femme blémis)
- C'est très grave, fracture de la colone, moelle sectionée, trauma cranien, polyfracture ouvertes, dommages internes...
- Mon dieu ! (les larmes aux yeux)
- il est completement paralysé...
- ... (elle pleure)
- Dans le coma, le cerveau est atteint irrémédiablement. Aucune chance d'amélioration, c'est un légume et il le restera...
- ... (sanglots nerveux)
- Il faudra s'en occuper jour et nuit, il est branché sur un respirateur,
un stimulateur cardiaque...
- ... (la femme s'arrache les cheveux en gémissant)
- Necessité d'un matériel lourd a domicile, infimière spécialisée à temps plein. Vous avez des revenus confortable j'espere, parce que votre mutuelle ne prend pas en charge... ?
- (la femme est désespérée et se roule par terre de douleur et chagrin)
Finalement le docteur lui balance un grande claque dans le dos et lui dit "Meuh, non, j'déconne: il est mort avant d'arriver !!




Georges se sentait coupable à longueur de journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas.
Et ce sentiment l'envahissait et l'obsédait de plus en plus. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
" Ne t'en fais pas Georges, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
" Georges, tu es vétérinaire... "


Une femme est super dépréssive, elle vient de perdre son emploi, la garde de ses enfants, de divorcer de son mari ... rien ne va plus.
Alors pour oublier ses soucis elle va dans un bar qui se trouve au deuxime étage.
Un homme arrive et lui dit: hé hé tu veux pas gouter à ma bière elle est magique!
Voyant la femme septique, il lui dit: mais si, mais si, regarde!
Il boit une gorgée de sa bière, ouvre une fenêtre, saute et vole. Il revient par la fenetre ouverte. Cette fois, la femme est convaincue. Enchantée, elle boit une gorgée saute par la fenêtre et s'écrasse sur la chausée.
Alors le barman va voir le mec qui à proposé la bière et lui dit: Putin superman qu'est-ce que t'es con quand t'a bu!

j'adooore la première ^^

moi aussi la première est excellente mdr!!!!!!!!!!!!